Un blog parmi tant d'autres

Comment ne pas versé une petite larme quand on entend cette chanson : "Goodbye my lover" de James Blunt. magnifique chansons, toute en simplicité, toute en emotion; un texte et une melodie emouvant. Voici un petit bijou.

Voici la traduction :

T'ais-je déçus ou t'ais-je fait faux bond ?
Devrais-je me sentir coupable ou laisser les juges froncer les sourcils ?
Car j'ai vu la fin avant que nous n'ayons commencé,
Oui j'ai vu que tu as été aveuglé et je savais que j'avais gagné.
Donc j'ai pris ce qui est mien par le droit éternel.
J'ai enlevé ton âme dans la nuit.
Cela pourrait finir mais ça ne s'arrêtera pas là,
je suis ici pour toi si tu t'en soucies seulement.
Tu as touché mon coeur tu as touché mon âme.
Tu as changé ma vie et tous mes buts.
Et l'amour est aveugle, c'est ce que j'ai su quand,
Tu as aveuglé mon coeur.
J'ai embrassé tes lèvres et tenu ta tête.
Partagé tes rêves et partagé ton lit.
Je te connais bien, je connais ton odeur.
Je ne pouvais plus me passer de toi.

Au revoir mon amour.
Au revoir mon ami.
Tu as été l'élu.
Tu as été l'élu de mon coeur.

Je suis un rêveur, mais quand je me réveille,
Tu ne peux pas rompre mon esprit - c'est mes rêves que tu prends.
Et quand tu t'en vas, souviens toi de moi,
de nous, et de ce que nous étions.
Je t'ai vu pleurer, je t'ai vu sourire.
Je t'ai observé dormir un petit moment.
Je serais le père de ton enfant.
Je passerais toute ma vie avec toi.
Je connais tes craintes et tu connais les miennes.
Nous avons eu nos doutes mais maintenant nous nous sommes réconciliés.
Et je t'aime, je jure que c'est vrai.
Je ne peux pas vivre sans toi.

Au revoir mon amour.
Au revoir mon ami.
Tu as été l'élu.
Tu as été l'élu de mon coeur.

Et je tiens toujours ta main dans la mienne.
Dans la mienne, quand je me suis endormi.
Et je porterai mon âme en temps voulu
Quand je m'agenouille à tes pieds.

Au revoir mon amour.
Au revoir mon ami.
Tu as été l'élu.
Tu as été l'élu de mon coeur.
Je suis si vide, mon amour, je suis si vide.
Je suis ainsi, je suis ainsi, je suis si vide

Cette situation est dure a vivre pour moi, Je n'ai pas cette confiance en moi qui me ferait aller de l'avant. Je suis jalouse. Le pire c'est que je suis jalouse d'une personne importante pour moi : ma meilleure amie.
Elle est tellement parfaite : belle, intelligente, gracieuse .... Les adjectifs manqueraient pour la definir.
Moi a coté je ressemble a un amas de graisse... Je me degoute de moi-meme.

Je prefere cacher mon mal-etre mais malgré ca, il me ronge petit a petit et me rend de plus en plus malade.
Cet apres-midi encore, j'ai etais jalouse, car Mon ange (ma meilleure amie) se "dehanchait" devant Cedric ... j'en etais malade car elle, elle pouvait le faire, moi si je le faisais, j'aurais été catalogué de boulotte, de petite grasouillette .... Dès petites choses qui paraissent anodines ont de douloureuses repercutions sur moi. Je voudrais tellement qu'il s'interesse a moi, mais je ne peux rester que transparante face a la beauté de Deborah, je comprends pourquoi il parle a elle et non a moi.

c'est dur, tres dur. Docteur s'il vous plait guerrisait moi  de mon mal etre, et de ma jalousie : je donnerais tout pour etre comme tout le monde ; heureuse

Cela va bientôt faire un ans que je connais l'homme aux roses;
cette année s'est deroulée comme une descente en canoé: Au début, on est plein de force alors on rame avec entrain pour mener au mieux sa barque, parfois on a le malheur de traverser un rapide et là tout se chamboule et on risque de tout se renverser;  parfois il faut s'arrêter pour reprendre des forces et pour nous remonter le moral, il y aussi ces moments de joies ou tout ce qui nous entoure est magnifique a nos yeux, et pour finir il y a la dernière ligne droite où l'on se dit qu'on atteindra jamais la ligne d'arrivée.

Oui c'est comme ça que je vois ce petit bout de route que j'ai déjà fait avec Tony, maintenant je ne sais pas ou je dois me situer par rapport a cette descente, peut- est-ce une pause pour reprendre des forces ou alors est-ce la ligne d'arrivée ? Et pourtant, je suis dingue de lui, il s'est passé ce qu'il s'est passé, je ne regrette en rien a mes sentiments envers lui, il y a des engueulades mais ça toujours été pour mieux se retrouver, c'est comme ca qu'on a appris a se connaître et à avoir ce lien qu'il y a entre nous deux.
J'ai besoin de sa présence, j'ai besoin de l'entendre, de pouvoir le lire, de savoir qu'il est là; mais malheureusement des kilomètres nous sépare. Je croyais avoir fait abstraction de ça et pourtant voilà que cette realité me revient en pleine figure.
J'ai l'impression d' abandonnée petit à petit, j'ai beau faire de grands gestes pour qu'il me voit mais malgré tout je reste invisible. J'ai peur que son entourage l'influence, car j'ai pas de grand succès auprès des filles dans le Nord; Moi aussi on m'a beaucoup dit de le laisser, de le chasser de ma vie pour que je sois plus heureuse; Sauf que j'ai compris que pour être heureuse j'avais surtout besoin de lui alors je suis restée là auprès de lui.
En ce moment j'ai un rêve : Je rêve de pouvoir marcher avec lui dans un parc, nous serions entourés d'arbres et la neige ne cesserait de tomber, je nous vois rire aux éclats, nous chamailler comme on en a l'habitude, je le vois qui me prendrais dans ses bras parce que j'aurais froid; et la nuit commencerait a tomber, les luminaires s'allumeraient et la neige tomberait abondamment, et dans ce magnifique décor, je lui dirais tout ce que je ressens pour lui, je lui dirais que je l'aime tout simplement.
Malheureusement, il n'y a pas encore de neige, et nous sommes pas réunis alors si un jour il lit ce message je voudrais qu'il sache que  : Je l'aime

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Photo completement ridicule de moi, comme je les aime. C'est a l'aquarium de Barcelona. D'ailleurs la-bas j'ai rencontré le sosie de Samy dans Scoobidou.

Là c'est a la sortie de l'aquarium avec mon papa, on allait au parc de la ciutadella il y a une magnifique cascade dedans c'est trop beau. On se croirait dans un conte de fées devant.

En ce moment j'ai le mal de Barcelone, je voudrais y retourner, pouvoir marcher sur las ramblas, arriver sur la place de catalunya et voir tous ces pigeons. Aussi me promener au port Olympic avec la musique derriere. Et refaire les magasins parce que là-bas c'est trop mortel pour ca ! Je veux retourner a Barcelona :'(

paroles d'une chanson de Guanara, la chanson s'appelle Noche en vella, et c'est mon petit coup de coeur, c'est leger et surtout c'est espagnol lol

Cuanto tiempo he de esperar,
para tenerte bajo la luna,
besar tu piel que es de aceituna.

Cuantos años pasarán,
sin que te acune como un tesoro,
peinar tu pelo que es de oro.

Me paso la noche en vela,
como la vez primera en que te vine a rondar
No quedan luces en el puerto,
así que estaré atento por si confundiste el mar

Dicen que es para mejor,
que la distancia
es el olvido
yo solo quiero estar contigo.

No me importará esperar,
con tu recuerdo,
vuelan gaviota,
guitarras, niños, amapolas

Me paso la noche en vela
como la vez primera en que te vine a rondar
No quedan luces en el puerto
asi que estare atento por si confundiste el mar

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Si il y a bien une personne que j'aime plus que les autres dans ma famille c'est ma cousine Stephanie, elle a 31 ans et pourtant je m'entends très bien avec elle, surtout pour parler chaussures, fringues et coiffeur...  pour moi ce n'est pas ma cousine, c'est plutôt ma grande soeur car je ne l'aime pas comme une simple cousine.

Durant les vacances de la Toussaint, je suis partie au futuroscope, sans mes parents, entre amis... Cela a duré 2jours, jusqu'à là me dirait vous rien de dramatique; et pourtant pendant que moi je m'amusais dans un parc d'attraction, ma cousine était entre la vie et la mort... Je suis rentrée chez moi, ma mère m'a expliqué ce qui se passait que le lendemain, pendant 2 jours je n'ai pas arreté de pleurer, j'avais tellement peur de perdre ma cousine, après 5 jours de coma elle se réveille, par chance aucune séquelle au niveau cérébrale. le pire c'est sa jambe, fracture du genou et de la hanche. elle a failli ne plus retrouver sa jambe, mais heureusement des formidables médecins ont fait le nécessaire pour.

Pendant 1 ou 2 semaines, on avait interdiction d'aller la voir, car elle se trouvait en chambre stérile, et moi qui fait des malaises pour un rien, on a evité de m'emmener. Lorsqu'il a été possible de la voir, j'étais en cours, pendant toute la journée je pensais a ma cousine, que j'allais la voir a la fin de la journée, la serrer dans mes bras, lui dire que je l'aime ..... Tout de suite après les cours, je file direction l'hôpital, j'arrive devant la porte de la chambre et là blocage, j'ai eu une peur monstre, peur que ma cousine soit defiguré (pourtant on m'avait bien dit qu'il n'y avait que sa jambe), peur qu'elle ne me reconnaisse pas. j'ouvre la porte timidement, et là je vois ma cousine allongée sur son lit d'hôpital, je n'ai pas pu m'empêcher de fondre en larmes. J'avais l'impression que ça faisait des années que je ne l'avais pas vu, c'était pour moi un soulagement de la voir, de l'embrasser, des petits gestes sans importance mais qui a ce moment là avait une grande signification pour moi.
pendant un mois, je ne prenais pas la peine de faire mes devoirs, des que la sonnerie retentissait au lycée je filais a l'hôpital pour être près de ma cousine.

Maintenant tout va bien, mais cet accident m'a changé, je relativise beaucoup plus, je prends le temps de savourer chaque moment qui s'offre a moi, des gestes, des paroles maintenant il ne me suffit plus que de ça pour être heureuse. J'ai compris que la vie était imprévisible et que chaque moment que dieu faisait il fallait le vivre a 200% pour ne jamais avoir de regrets. Je préfère dire je t'aime a tout bout de champs aux personnes pour lesquelles je le pense, plutôt que de leur dire tu m'énerves, ou je te déteste après une dispute sans grande importance. J'ai appris a aimer la vie, telle qu'elle s'offre a moi et d'aimer davantage les gens qui m'entourent car malheureusement on se sait pas si ils seront toujours là demain.

Le 25 octobre 2005 : le pire jour de ma vie

Voilà, une chanson de Britney spears que j'affectionne particulierement, elle correspond en quelques sorte ce que je ressens en ce moment : je me vois grandir et pourtant la route vers l'age adulte est encore longue. Je suis entre deux mondes : i'm not a girl not yet a woman ...

Je Ne Suis Pas Une Jeune Fille, Et Pas Encore Une Femme

Il me semblait avoir la réponse à tout
Mais maintenant je sais que la vie ne va pas toujours comme je veux,
J'ai l'impression d'être coincé dans le milieu
Quand je réalise que

Je ne suis pas une petit fille, pas non plus une femme
Tout ce dont j'ai besoin est de temps
Un moment qui sera le mien
Pendant que je suis entre les deux

Je ne suis pas une petite fille, j'ai pas besoin qu'on me protège
C'est le temps que j'apprenne à affronter la vie par moi-même
J'ai vu tellement plus que ce que tu connais maintenant
Alors ne me dis pas de fermer les yeux

Je ne suis pas une petite fille, mais si tu me regardes bien
Tu verras dans mes yeux
Que cette fille trouvera toujours son chemin

(Je ne suis pas une petite fille) Ne suis pas une petite fille, ne me dis pas en quoi croire
(Pas une femme) je tente de trouver la femme en moi
(J'ai besoin de temps) ooh tout ce dont j'ai besoin est de temps
(Un moment qui sera le mien) qui sera le mien pendant que je suis entre les deux

Je ne suis pas une petit fille, pas non plus une femme
(non non) tout ce dont j'ai besoin est de temps
Un moment qui sera le mien
Pendant que je suis entre les deux

Je ne suis pas une petit fille, 
Pas une femme non plus

Un nouveau blog, pour une nouvelle année, une envie d'autre chose que de jolies promesses, des belles photos ... une simple envie de la vie reelle, entre doutes, pleurs, rires, souvenirs; c'est ici que j'ai envie de m'exprimer...

Voici ce que ma tete pense, et ce que mon coeur ressent.